11 posts tagged “blague”

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
Pas possible elle fait le tapin aussi.

Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon, et ton papa, je peux le voir ?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait l e tapin avec elles.
Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Laetitia demande à Johnny :
'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'

Johnny réfléchit et lui dit:
'Tu donnes 5000 balles au grand'

Laetitia : 'Et au petit?'

Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!

              Un couple a été marié pendant 50 ans.

              Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :

              Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'

              Je sais,' dit le vieil homme nous étions probablement assis, complètement nus.'

              Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'

              Alors tous deux se déshabillent entièrement et se rassoient.

             Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '

              Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père '

    Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café....

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui
 dit :
 - "La porte du garage est restée ouverte."
 Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte
 rapidement la fermeture et lui dit :
 - "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..."
 - "Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."

Gendarmerie nationale BELGE
 (On ne rigole pas)
 
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.
 Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
 Le gendarme (très sérieux) :
 - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
 Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
 - Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5.
 Le gendarme :
 - Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer.
 Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
 - Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
 Le gendarme (toujours imperturbable) :
 - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
 Le conducteur (excédé) :
 - Fini la plaisanterie ! ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
 Le gendarme :
 - Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !

Transhumance

C'est une petite fille qui voit une vache et un taureau qui font l'amour. Elle demande a son grand-père :
- Que font-ils ?
Le grand-père gêné répond :
- Il aide la vache à rentrer à l'étable.
Elle voit ensuite un cheval et une jument faire l'amour, et elle repose la même question au grand-père. Ce dernier répond :
- Il aide la jument à rentrer à l'écurie.
Alors elle dit:
- Heureusement que maman se tenait bien au lavabo hier parce que sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste !

> Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
 
> - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

> La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
 
> - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
 
> - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
 
> Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !

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et une blague pour la route...

un corse de la montagne prend pour femme une fillle de la plaine .
le jour des noces , la cérémonie terminée , il installe son épouse confortablement sur un âne et retourne chez lui dans la montagne .
le chemin est pentu et rocailleux et l'âne peine à grimper ainsi chargé .
il trébuche et la jeune épouse echappe de peu à la chute . le corse s'approche de l'âne et lui dit :
"une fois..."
quelques kilometres plus loin et la fatigue aidant , l'âne trébuche à nouveau et le corse lui dit :
"deux fois..."
bien sûr , le village est encore très loin et l'âne s'épuise...un peu avant d'arriver à la bergerie , une fois de plus il trébuche! alors sans un mot , le corse sort d'une sacoche son fusil et abat le pauvre animal ! la femme s'ecrie : "pourquoi donc avoir abattu cette pauvre bête ? espèce de barbare ! " et son mari lui répond..."une fois...!"