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Une petite fille demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond:
- Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le père répond:
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:
- Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?
- Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!

Le psy

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors, je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.

Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :

- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

Le patient :

- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

Le psychiatre :

- 100.00 $ par séance.

Le patient (déconcerté) :

- Euh... je crois que je vais réfléchir...

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? 

Le patient :

- À 100.00 $ la séance ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5.00 $.

Le psychiatre (vexé) :

- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!

Un monsieur sonne à la porte,
La petite Julie, 4 ans, ouvre :
Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex. Je pourrais voir ta maman?
Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
Pas possible elle fait le tapin aussi.

Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?

Oui, j'ai ma grande sœur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon, et ton papa, je peux le voir ?
Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait l e tapin avec elles.
Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Malgré le vaste mouvement de protestation des magistrats jeudi, Rachida Dati déclare qu'elle n'est "pas d'accord" avec l'assertion selon laquelle les juges ne l'aiment pas.

"Je ne minimise rien, mais tous les ministres de la Justice ont eu des difficultés dès lors qu'ils voulaient réformer", observe-t-elle. Or aujourd'hui, "nous réformons ce ministère comme jamais il n'a été réformé".

Laetitia demande à Johnny :
'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'

Johnny réfléchit et lui dit:
'Tu donnes 5000 balles au grand'

Laetitia : 'Et au petit?'

Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!